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Alors qu’Elon Musk et Grimes sont à moitié séparés sans rancune, la deuxième personne la plus riche du monde doit à l’humanité une chronique sur les relations

Il est temps pour Elon Musk d’oublier les voyages dans l’espace, les voitures électriques, les tunnels, les hyperloops, l’IA, la crypto-monnaie et l’herbe pour qu’il puisse remplir sa vocation naturelle : chroniqueur relationnel.

Mais commençons par le début, qui est la fin de la dernière romance du milliardaire. Vendredi, Page Six a annoncé que Musk et le chanteur canadien Grimes montaient à bord d’une fusée SpaceX et se dirigeaient vers la planète Splitsville. Le couple excentrique – sur toutes les photos que j’ai vues, on dirait qu’ils ont été envoyés du futur pour enseigner secrètement la physique quantique aux machines Nespresso avant que les robots n’asservissent l’humanité – a commencé à se fréquenter en 2018, peu de temps après l’éclipse totale de Lunar Saros 124.

Si vous pensez que c’est une coïncidence, lisez Jungian Synchronicity ou regardez l’acte 3 de “The Girl From Petrovka”. Musk et Grimes étaient censés l’être – jusqu’à ce qu’ils ne le soient pas.

Maintenant, cette union est aussi abandonnée que la Tesla Roadster originale.

Comme Musk l’a dit à la page six de sa rupture avec Grimes: “Nous sommes à moitié séparés mais nous nous aimons toujours, nous nous voyons fréquemment et sommes en bons termes.”

Le « aimez-vous les uns les autres » n’est à contester par personne. Le “se voir fréquemment” prend également tout son sens puisqu’ils ont maintenant un bébé. L’année dernière, Musk et Grimes, nés à Vancouver sous le nom de Claire Boucher, ont eu un fils qu’ils ont nommé Bill Musk.

Mon erreur. Ils nommèrent leur fils X Æ A-Xii. Et si ce surnom est aussi déconcertant que le lin blanc d’un Burger King, vous n’avez évidemment jamais écouté “Archangel” en contemplant l’anime et le Lockheed SR-71 Blackbird comme arme de guerre douce.

Mais ce qui a vraiment éveillé mes oreilles, c’est l’utilisation par Musk de “semi-séparé”.

Qu’est-ce que ça veut dire exactement? Pas certain. Mais nous pouvons probablement le classer en toute sécurité dans le même dossier de lexique que «découplage conscient», le terme que Gwyneth Paltrow a donné au monde après sa séparation avec Chris Martin. La clé est dans l’ambiguïté.

« Semi » traduit une zone grise.

Maison mitoyenne. Semi-remorque. Semi-retraité. Semi pro. Chocolat mi-sucré. Semi-formel. Compresseur semi-hermétique. Semi-joculaire. J’ai rencontré une fois un semi-nomade près de Darjeeling et, pour autant que je sache, il ne pouvait tout simplement pas prendre la peine de s’installer.

Ce qui est fascinant à propos de Musk, c’est qu’il ne cesse de s’installer et de se déstabiliser.

Et il continue de le faire dans un brouillard de sérénité.

Musk a été marié et a divorcé trois fois, deux fois avec Talulah Riley. Il a six enfants, de quoi coloniser Mars. Il est sorti avec de nombreuses célébrités, dont Amber Heard. En tant que deuxième personne la plus riche du monde, je suppose qu’il ne manque pas d’intérêts amoureux qui aimeraient beaucoup devenir la prochaine Mme Elon Musk et nommer joyeusement leur future progéniture 3.1415926535 ou E=mc2.

Nous savons déjà que Musk est un super-génie, sans doute la personne la plus intelligente du monde. Mais étant donné sa dernière rupture, je me fiche des trajectoires de la Voie lactée ou des batteries lithium-nickel-cobalt-aluminium ou des interfaces neurones cerveau-machine. Je veux qu’il fournisse un plan détaillé de tout ce qu’il sait sur l’amour et la vie.

Je veux qu’Elon Musk devienne chroniqueur relationnel.

Lorsque des célébrités se séparent – et ce n’est jamais qualifié de “semi” – les résultats sont désagréables. Un jour, deux vedettes sont follement amoureuses. Le lendemain, ils s’accusent mutuellement d’abus émotionnel ou de tricherie avec la nounou. Les ruptures de célébrités sont laides. Je peux vous dire tout de suite, quand Machine Gun Kelly et Megan Fox en ont marre l’une de l’autre – et c’est un moment précis, pas si – les tabloïds passeront en mode frénétique alors que les deux camps divulguent des scoops peu flatteurs sur comment et pourquoi tout s’est mal passé. .

Mais les ruptures de Musk sont aussi scandaleuses qu’un vide-grenier. Personne ne s’y intéresse.

Il n’oblige pas les âmes sœurs à signer des NDA. Musk est l’un des plus grands innovateurs de l’histoire et pourtant, sur le plan national, c’est un raté. Mais un bordel qui ne semble déranger personne, surtout les femmes qu’il laisse derrière lui. Et c’est pourquoi il devrait oublier toutes ses hautes ambitions et commencer une chronique relationnelle : « Cher Elon.

Oubliez les lance-flammes ou le meme-trolling ou les prises à contre-courant de la santé publique.

Ce que les hommes de ce monde confus ont besoin maintenant de Musk, ce sont des conseils.

Monsieur, aidez-vous avec la lessive et la vaisselle ? Êtes-vous un bon auditeur? Regardez-vous des comédies romantiques et allumez-vous le barbecue au moins deux fois par semaine ? Comment trouver un équilibre entre vie professionnelle et vie privée alors qu’il semble que vous passiez environ 92 heures par jour humain au bureau ? Comment se fait-il que vous soyez sur la bonne voie pour battre le record de mariage de Zsa Zsa Gabor et pourtant aucun ancien partenaire n’a jamais émis un mot hostile contre vous ?

Vous souvenez-vous des anniversaires et des anniversaires? Pouvez-vous passer autant de temps à feindre de vous intéresser aux histoires décousues de la journée de votre bien-aimé que vous l’avez fait à analyser « Zero to One » de Peter Thiel ? Êtes-vous bon avec les animaux de compagnie? Vous souvenez-vous de baisser le siège des toilettes ? Vous perdez beaucoup de temps à regarder du sport en sous-vêtements ? Et sinon, Pourquoi pas?

Elon Musk et Grimes sont désormais à moitié séparés. Ou peut-être qu’ils se réuniront à moitié.

Tout ce que nous savons avec certitude, c’est qu’il ne nous dit pas ce qu’il sait des relations.

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